Forum della Città Segreta di www.jacopofo.com e della Libera Università di Alcatraz www.alcatraz.it

[tanit]

Sta mattina dopo che ho letto l'ultimo post di mammamaria,
e dopo avere in questi giorni solcato l'abisso del dolore.
Mi sono resa conto che scriverne fa bene.
Scriviamo la gioia... si
e scriviamo anche il dolore allora!

Che sfogarsi fa bene, ci si toglie un peso dal cuore,
e dopo tutto sembra più leggero.

Le nostre creazioni belle e bianche,
sono nate da uno sfondo bello nero.
Se no, non potevano risaltare.

Togliamo la ruggine...
facciamo nuova la crosta.
Voliamo verso la luna.

Ecco qui chi vuole può scrivere dell'annichilimento,
del disfattismo, della voglia di dire basta.

Poi immergersi nell'acqua calda,
con amore e attendere...
che sorga la luna...

Certo devo dare l'esempio,
posterò quel post che non ho avuto coraggio di poastare,
perchè la città non volevo imbrattare con il dolore.

Ma guardando bene allo specchio del lago il dolore,
chiamarlo per nome... non vergognarsi di essere nera,
e non solo bianca... aiuta.
Sveliamo quello che c'è nel cuore di dolore senza timore.
Ringrazio mammamaria che ha confidato suo dolore.
Mi ha dato lo stimolo a scrivere qua...

Altrove solo creazioni gioise,
qui nello spazio di chi non si trova negli altri spazi,
può farsi largo la rabbia e il dolore
l'urlo da su la montagna,
e l'eco che risponde...

Un giorno in un viaggio in aeroporto, feci conosceva con un ragazzo che stava leggendo un libro che parlava dell
URLO COME CATARSI

per ora urlo silenziosamente scrivendo... ma in uluru arriva applificato anche il silenzio...
E catiamoci...dai... catiamoci...

pERCHè NON C'è NULLA DI VELATO,
CHE PRIMA O POI NON VENGA SVELATO





AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA



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sssss

[tanit]

Scritto 13 maggio 21 e 40


Prima di leggere vi dico.. che domenica è nata in città l'ottovolante,
e annichilimento è passato... così non vi preoccupate per sta pazza isterica.

D'altronde sono una POF, e sono normalmente POF...

Elle, mi ha risposto che potevo se volevo se me la sentivo di postare... anche se non era da fare ridere... per ora! Ve l'immaginate tipo fra 10 anni sta lettera? con la speranza di Mondo nuovo, penso che ne rideremo insieme, spero che ne rideremo insieme, di come dal nero, nacque il bianco.... tao, e oltre il tao?

Beh ooonche e l'ottovolante

Vi avverto che comunque ci vuole coraggio e un po'
di fronte alle mie lamentele... che sembrano stupide, se si guarda il dolore che c'è nel mondo... Forse è proprio il sentire questo dolore, che non mi fa godere della vita in piena felicità...
Che ci fa sentire in colpa se balliamo e cantiamo felici risorti dalle ceneri.

Beh ooonche...

si vola nel dolore, e si atterra sull'amore!!!

si vola sulla fantasia e si attera sulla poesia

si vola sull'ottovolante e si attera adelante



Ciao Elle,

ti scrivo, si ti scrivo, ma scusami tanto, ho un grosso fardello sulle spalle.

Sta mattina stavo bene, ho postato, e mi sono preparata ad andae apescare... ma ecco Leon... sarà geloso del pc... comincia a lamentarsi per nulla, e continua a parlare piagnucollando... e questo mi fa salire il sangue al cervello... E la giornata, si è guastata... ma guastata davvero!

Come se si fosse toccato un tasto... some una goccia che fa trabbocare il vaso.

E ho iniziato il piagnisteo... poi arrivati a mare, pesco, mi riprendo... leon dopo ancora piagnistei, si calma anche lui... ma poi riprende...
tutto nulla vedi... perchè viene da dire emh bem?

Si, ma è la goccia, basta un microlitro e vai...

Ormai sono accesa , nulla mi fa piangere, basta una semplice disobbedienza e vado in tilt... perchè sento che non so farmi ascoltare...

Ti sembra strano detto, scritto da me, ma nel virtuale sono ciò che vorrei essere. Nella vita stzuppo come una spugna... e stzuppando stzuppando, la spugna alla fine non riesce più a trattenere l'acqua... e vai!

E ho preso la decisione, mentre a letto continuavo piagnisteo, di fare cartoni, mettere ordine, come se... perchè tutto può succedere... Ci partiamo alla ricerca cartoni... ed ecco davanti alla caserma militari, vola uno grande grande, proprio davanti alla macchina,,, mi fermo a prenderlo. Una impresa farlo stare in macchina. Ne sorrido.

Tornata a casa ho cominciato... e ho un archivio di carte e minchiate, infinito. Non ci si può credere quello che ho accumulato, perchè buttare mi sembra male.

Comunque ennesima pulizia, e riempio una borsa di immondizia e il fondo di un calderone di rame, i cocci accumulati... quanti manici di brocche, anfore!

Il passato è un peso... e poi leggi chi dice di dimenticare, e leggi chi ti dice di ricordare... e tu non sai che fare... un po' ricordi, un po' dimentichi... ma un po', e un po'... diventa tanto.... e fra ricordo e oblio vorresti sprofondare... e spronfondi e preghi la morte...



Sono stata cativa oggi, tanto... ho detto cose brutte... mi odio profondamente... e vorrei amarmi, ma non posso,,,

Intanto vorrei non toccarti con i miei dolori, ho sempre per lo più risparmiato gli amici, di ciò... a loro ho cercato di mostrare il mio volto migliore... ma ora qui, sola... con quella povera creatura di mio figlio, che mi sopporta... e che non sopporto più... perchè parliamo spesso due linguaggi diversi... e sono diventata l'opposto della madre, che ho sempre sognato essere...

L'età dell'oro, di quando vivevo bimba e senza pensieri è finito... ed io non voglio responsabilizzarmi... NO... è questo che ti accusano sempre... che non vuoi crescere, che piangi su te stessa, che il mondo è bello, che la notte oscura, e che ne uscirai... certo, ma qua da sopra sta montagna di dolore e rabbia, cerco la luce del fuoco, a volte lo intravedo, e il mio cuore si riscalda.

Ma se nella mia stessa famiglia, vedo che sono abbandonata, vedo che per loro amare significa, insegnarti a farcela da sola. Che devi dimostrarti forte, che non hai bisogno di nessuno, che hai bisogno solo di chi ti dice quando sbagli, che ti correga quando sei in errore, che ti critichi se ti lasci andare... Ma per loro sono cazzate, non esiste la sensibilità, misurano il mondo, con altri valori.

Ehm bem, ci sta chi sta peggio di te, guardati stanno peggio... certo ma stanno nella beata ignoranza, e il loro dolore sta in superficie, anche se sembra grande... hanno fame, hanno sete, sono nudi... tu no... E io no!

Io allora devo farmi bastare la materialità, essere felice solo perchè oggi ho mangiato, ho bevuto...

Si, sono stanca di me, della mia testa pensante, vorrei spegnere il pensiero... ma mentre anche se lo spegnessi, sarei consapevole che presto tornerà ad accendersi... è un attimo l'illuminazione, un attimo... come un biscotto bao miao...

Il disfattismo, l'annichilimento... possono scendere in profondità, molto in profondità... della serie

"Eloì eloì, lama sabactani"
sono le ultime parole di Gesù sulla croce,
PRIMA DI URLARE...

Mi perseguitano, sai... tanto... e scendono scendono... e io anaspo per risalire...

Ci provo... e come ci provo... ma la realtà in cui sono per ora immersa, è cupa... e temo che ancora non è che l'inizio...

La discoteca è stata la goccia... che mi ha fatto trabboccare, e oggi come vedi, mi basta niente per riesumare la mia rabbia e il mio dolore... per non essere stata ascoltata... per avere firmato di qua e di là... c'ho persino una condanna pnale, come spada di damocle sulla testa... per reato continuato, perchè tenevo musica oltre l'orario... e ancora mille carte lasciate indietro, e altre.

Non ce la faccio, voglio scappare dalla burocrazia iniqua, che mi sta avvelenando il cuore...

Ma apparte ciò... c'è un matrimonio distrutto... e un rissentimento che mi avvelena... non posso perdonargli, perchè lui non si è mai pentito, pur sapenso bene, ciò che faceva...



E ora leggiti ciò che stavo per postare, ho postato in biografie, e poi sono andata dopo mezz'ora a toglierlo, perchè in città si svela solo il bello, e la gioia... non si deve vedere, che anaspo, anche se non sembra, e cerco di nasconderlo persino a me stessa, ma ora che te l'ho confidato, magari starò meglio...

Sarà difficile rispondermi, ops xxxxx



Accendi semplicemente un falò, che la notte è scura, e non ho più voglia di lottare, mi sono arresa... ti sembrerà strano, ma sono stufa di dovere dimostrare che ce la faccio, che sono forte... sono stanca di vedere, che ogni volta che riesco a farmi forza, si fanno gli applausi al metodo educativvo della critica che costruisce... non sanno quanto lotta per non farmi uccidere dalle parole di rimprovero...

Elle, ma che serve prendersi collera? e perchè non riesco più a vedere luce? anzi, se vedo un lumino giro la testa, perchè sono stanca dei biscottini per cane!!! Vorrei come Leopardi essere inghiottita nel nulla. Annichilimento si chiama...




oggi vado a pescare... certo... ma mio figlio vuole che uso il mulinello, che non so usare e piange per obbligarmi, poi piagnucola per altro... poi pesco due pesci... torniamo a casa...

Non so di questi tempi, vi giuro ce la sto mettendo tutta per superare l'esaurimento nervoso dovuto a questa estate senza dormire per lavorare, con gratificazioni zero... solo critiche... si mi atteggio a vittima...



Ma oggi sono scoppiata... non c'era motivo vero, ma per una che sta sull'orlo dell'eaurimento non c'è bisogno che di un tocco...

Io ci provo, e vi ringrazio davvero per tutta la gioia che solo città mi ha dato ultimamente...

Ma OGGI HO PENSATO INIZIARE A SISTEMARE UN PO' DI COSA... MI PARTO PER CERCARE CARTONI ma ecco che un cartone vola davanti alla mia macchina, un segno... allora ho deciso giusto... devo mettere ordine... che così se dovessi partire per lontano... ma molto lontano, lascio tutto a posto...

Vi giuro io ci provo, leggo di tutto per tirarmi su il morale, ma non dura, non dura, la rabbia il dolore hanno preso albergo nel mio cuore, e scrivo qua perchè non voglio imbrattare città con i miei piagnistei...

Ma almeno mi sfogo un attimo... solo che mi dispiace... vorrei scrivere solo e solo di amore e gioia, e ci provo, lo faccio... ma non mi dura, non dura la carica, ho la batteria che non tiene più la carica.

Certo sarei da ricovero... io desidererei solo due tre giorni tutti per me senza pensieri, dormire... un po' senza essere costantemente svegliata... riprendermi da cinque anni di disturbo del sonno, che si sa è una delle prime cause di esaurimento...

Ora mi sento stanca, stanca di lottare, davvero, vorrei ma ora mi sento stanca di lottare, perchè tutti quelli che mi hanno educato in un certo modo, e cioè senza abbracci, senza grazie, senza brava...continuano a dire vedendomi, che riesco sempre a rialzarmi, che allora sono giusti, che così mi fortificano... ma ora sono stanca, voglio solo affogare... e non c'è un motivo preciso, vi giuro non c'è... sono solo pazza esaurita, e mi dispiace davvero scrivervelo in questo momento in cui stiamo predendo l'ottovolante per superare... è stato bello il giro, ma la mia batteria non riesce a tenere la carica, ci provo... ma non ce la faccio... mi dispiace, ciò non toglie che siete davvero dei comicoterapeuti eccelenti, per tre mesi sono riuscita a resistere, con il vostro aiuto, ma ora non ce la faccio più... sono stanca... davvero, e il cartone mi è volato incontro, come a dirmi, che ho ragione, che è quasi ora di chiudere i conti con il mondo.

Fate finta di non avere letto, che io sotto in città nel blog, farò finta di non avere scritto, e continuerò a provare a caricare sta batteria che non tiene la carica, ma almeno per un po' ce la fa, e quando è così approfitto al volo e salgo sull'otto...

non rileggo, è solo uno sfogo ... da vittima che si autocommisera... così così è... non c'è diritto ad essere consolati, ma solo ad essere criticati... non parlo di voi di città... ma del mondo in genere, della mia famiglia, che mi vorrà pure bene, ma che non mi capisce... e alza le spalle, dicendomi:

-"ma cosa ti manca?"

Ma cosa mi manca?

Sei viziata e capricciosa







Ciao elle io vado in città e vedo di poffare, caricare per un po' anche se non tengo la carica, mi fa bene... magari troverò chi mi cambia la batteria, spero presto... che anaspo...



abbraccio carole



PS: non ti preoccupare, spero di farcela, è un lumicino, ma speranza speranza...



Rileggo dopo postato, così non censuro ed è delirio puro



DELIRIO PURO....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA




:
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sssss

[ele.]

[ba]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
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...ogni individuo é universo
ogni universo é mistero...

[tanit]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU


Avevo le doglie e mi lamentavo così:

aeiou
aeiou
aeiou

Detto veloce....

Poi mi hanno fatto il cesario...
e pensavo:
"Meno male, perchè se questo è solo l'inizio del dolore!"
Chissà cosa è l'espulsione!

La donna da la vita nel dolore...

e poi è gioia nei cuori...

aeiou
aeiou
aeiou

Forse che noi stiamo per partorire e abbiamo le doglie?


_________________
sssss

[dany]

tanit... mi sono ritrovata molto in quello che scrivi...
anche io sono cresciuta con questa idea "Che devi dimostrarti forte, che non hai bisogno di nessuno, che hai bisogno solo di chi ti dice quando sbagli, che ti correga quando sei in errore, che ti critichi se ti lasci andare... "

se c'è una cosa che imparato qua dentro è accettare di se stessi e degli altri non solo il bianco ma anche il nero...
tu sei quella allegra che scrive e che poffa con noi ma anche tutto questo che hai appena scritto e quindi è giusto che condividiamo anche questo... proprio perchè negare il dolore, la parte nera di noi alla fine vuol dire trasformarla in rabbia (come jacopotto) e alla fine il gambero c'ha una corazza dura tanta che ci soffoca dentro...e allora chi lo ripulisce poi lo stagno dalle schifezze?

posto anche io senza rileggere

e urlo un po' anch'io POF!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

[Cito acero.]

Tanita, ti voglio bene.

M.

PS niente ps.

[A-MALIA DE LANA]

uààààà ragazze mi sento molto meglio adesso,a volte quando sono giù non scrivo per non ammorbarvi che siete così belli e allegri...
GRAZIE TANITAAAAAAAAAAAA

[acero.]

TAAAAAAANIIIIIIIIITTTTTTTT!!!!!!!!!!!!

Belìn, che male a leggere quello che hai scritto!
Che ci sono passato dall'esaurimento, che se non lo era ci assomigliava molto, perchè quando ce l'hai è difficile ammetterlo, e non fai niente, e ti lasci sprofondare sempre di più, e non ho rovinato il mio matrimonio, ma l'ho incrinato assai, e ancora adesso vivo spesso sul filo dei miei nervi.
E il sonno è fondamentale!
Io, guarda caso, lavoravo di notte e dormivo (poco e male) di giorno.
E allora urla, difenditi, perchè il dolore, non ha niente di positivo, rivolgi la tua rabbia contro il dolore, 'sta bestia che si nutre di autocompiacimento, vivi la gioia tanit, non lasciarla al tuo io virtuale, che c'entra, anch'io in quello che scrivo sono quello che vorrei essere, non quello che sono, ma la città non deve essere un'ancora di salvezza dentro uno schermo, la città ce la dobbiamo portare fuori.
Coraggio Tanit, ti vogliamo tutti un gran bene, urliamo con teeeeeeeeeEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

E se mi danno l'autorizzazione, presto metto un'altro meraviglioso incantesimo contro la tristezza.

[licky]

Cara Tanit,

grazie per questo spazio, grazie per averci aperto il tuo cuore!

Nello spazio degli incantesimi parlavo della felicità che si ritrova dopo un urlo, e tu hai creato questo spazio per urlare.

E io spero che i nostri urli, che all'inizio possono sembrarci disarmonici e stonati emergano e diventino canto. Canto di chi non si nasconde, canto di chi accetta se stesso e tutte le manifestazioni di quello che è.

Vorrei dirti tante cose ma preferisco regalarti il mio urlo, sicuramente meno banale e superficiale di tante parole...

IIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGggHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMDDDDDDDDDDDDDDDDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLHHA!
_________________
I danni maggiori per la nostra salute vengono dalla solitudine e dalla mancanza d'amore. L'azione più rivoluzionaria che chiunque possa compiere è essere felice pubblicamente (Patch Adams)

[tanit]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh, un bel urloooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



Prima di farmi giro per città lassù, passo a città laggiù.

Oggi, che giornata... mio padre sta male da due anni.
E' in dialisi e ha il mieloma.
Da due giorni non dormiva per i dolori, sta mattina si decide ad andare in ospedale per fare almeno controllo e antidolorifico.
Dopo avere portato leon a scuola, vado là.
Sta proprio male, ma poi gli calma.
Usciamo alle 10 e 30, e lui vuole andarsi a fare la barba dal barbiere.
Riesce a dormire, poi mangiare. Nel tardo pomeriggio, si fa portare a csa mia da fratello, visto che io non posso andare, che leon dorme.
Sta male... certo. Gli faccio un té e gli leggo dall'ultimo libro di Paulo, la cerimonia del té.
Ma quando uno ha dolore, sta male, e lui dice che il male ti fa diventare egoista.
Io ho cercato di non farmi prendere dal suo dolore.
Può sembrare egoista... ma pensavo che c'era l'ottovolante,
e funzionaaaaaaaaaaaaaa.
Come una corazza contro il dolore altrui... basta il proprio.
Non è egoismo... è stare bene per fare stare bene...
Non so come spiegarlo...
E mentre una vocina diceva
-"Come puoi avere voglia di sorridere? Non vedi, sta malissimo."
Ma io quella vocina non l'ho ascoltata, e continuavo a sorridere in me.

Domani, non so cosa mi aspetta.

Ma farei volentieri venire uno di quelli stregoni africani,
per fare rito guarigione, con
pa rra pa ram
bonghi bonghi alla mano.

Mio padre dice di non credere in Dio.
Ma poi grida:
-"Dio aiutami!"

E io ascolto impotente...

Comunque a tavola siamo riusciti a farlo ridere, sia ieri che oggi.
E chissà anche domani... e ancora...
chissà nessuno ha mai provato dose e dose di risate?
Beh... io intanto prevengo,
comincio a ridere, che non mi viene nessun male.

Ho letto qualche parte, che il corpo inizia ad autodistruggersi, quando non trova felicità di vivere.
Una sana risata al giorno dice al corpo:
OK, vale la pena continuare... e un altro giro e un altra corsa...

8volante ci porta su... ?

Beh ooonche!!!


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sssss

[tanita]

Ringrazio anche licky, che sono smemorata a volte, che con il suo urlo nel laboratorio scaccia tristezza, mi ha dato coraggio a urlare qui.

Che poi... non sapevo, pensavo che, e poi ecco l'ho postato nel blog di Paulo, sto link urlante... pensavo facesse la fine degli altri, e cioè sparisse, e invece, c'è in attesa moderazione...

Cavolo, volevo urlare sotto voce...
volevamo urlare dalla montagna
e ci troviamo ad urlare dai tetti...

-"E chista è a prima siccia!"


Mio padre ha dormito sta notte, e ora guida la macchina fino dialisi.
Ieri non aveva forza, oggi sta meglio, e anche io, mi sento bene.

E vi abbraccio forte forte...

100 110 sucamo.... a vita chi c'è....!!!

[Elle]

wìììììììì????

chi cacchio l'ha detto mai che quà dentro possiamo solo mostrare le nostri parti gioiose e quelle sofferenti no???

MI OPPONGO CON TUTTE LE MIE FORZE!

e benchè in questo momento io senta rinascere in me la felicità

posto questo a imperitura memoria che quando la vita mi fà girare le palle a me.. Bè CAZZO!!!! MI ALZO IN PIEDI E GLIELE CANTOOOOO!!!!

PORKA BOIAAAAAAA! AHHHH!

[ele*]

[Panza de fora]

-"Voghiu a tristezza e anche ch'iu assai..."

Panza de fora depresso, sta facendo il caffè
qui da me....


Io scrivo e lui dice, che il pessimismo non si scrive.

Intanto fischietta...